-----------------------------

З ЖИТТЯ.

Граю якось дискотеку в одному сільському клубі. Підходить дівчина років так 17-ти, запитує:

- А в вас мозги є ??!!

-----(то така, хто не знає, група чи то щось до того "Мозги")-----

- Та, кажу, є. А в тебе??!.

- Та то я за пісню питаю, - зніяковіло відповідає вона щиро і буквально сприйнявши моє запитання не відчувши в ньому гумору.

-----------------------------

Грали ми якось з напарником одну халтуру.Сидимо за столом, їмо.Підходить хазяїн, та так голосно як скаже: - Музиканти, піднімайтесь, нехай люди поїдять!!! ( Тобто, ми не люди ) Ми ледве під стіл не залізли. Отак їм і грали.Двадцять хвилин граємо, двадцять перерва.....

Доброго вечора, всім! Давно чула по радіо гумореску про учня-абітурієнта, який вступає до музичного училища чи муз академії. Запитання про музику та музикантів. дуже сподобалась. Мені здалося, що гумореска за стилем схожа на стиль П.Глазового. Та начебто всі його гуморески перечитала, - не знайшла. Можливо, хто чув, бачив, зустрічав... Підкажіть, буду дуже вдячна! mila_love_muzik@mail.ru 

Підходить чоловік до музикантів і питає:"хлопці,а ви це все граєте по нотах" і відразу відповідь: "ні,по весіллях" ))

Чоловік дивиться телевізор і вголос каже:

– Не йди туди! Ну не йди…

Жінка запитує:

– Що дивишся?

Чоловік:

– Наше весілля.

  • • •

Вона пахне ваніллю та шоколадом , вона залишає за собою шлейф аромату карамелі. Вона – Баба Зіна із кондитерської.

  • • •

– Тату! Тату, а, шо то за машина їде?

– Цементовоз…

– А, шо то за люди в ній?

– Це не люди синку, це менти.

ТОП 10 народних прикмет:

1. Якщо вже третій день не хочеться працювати, значить сьогодні середа.

2. Якщо ви рано проснулись і вам не треба вставати, це означає, що ви спали

    стоячи.

3. Якщо добре випив, то зранку погано. Якщо зранку добре, то випив погано.

4. Якщо ви їдете в авто і вас сильно вдарили, вийдіть і подивіться з якого боку:

    якщо ззаду – до приходу грошей, спереду-до витрат.

5. Якщо болить голова, значить вона все ж таки є.

6. Якщо чоловік відкриває жінці двері машини, то це або нова жінка, або нова машина.

7. Якщо навколо сонця з”явились якісь круги, то пора вимити вікна.

8. Голуби, що низько літають над головою-до прання.

9. Якщо лупа на голові ворушиться це воші.

10. Якщо дівчина в ніч на 7 липня побачила лице свого нареченого, значить цей наречений в ніч на 6 липня невдало пірнув.

Розкажу анігдот приїхав я на дачу сам,

тай прийшов сосід, тай слово за слово,

кажу йому та щось трохи тут скучно напевно в інший раз візьму  із собою піаніно,

а він відповідає ..ти що до робити на дачі немаєш нічого,

відповідаю та ні, жінки то не ма, а грати то хочеться.

Анекдот:
— Любий, я хочу тобі сказати, що вийшла за тебе, бо мене підкупила твоя чистота і невинність. Коли ми познайомилися, ти навіть не вмів розстібати бюстгальтер. — Дорога, просто коли в молодості я бомбив з ансамблем по колгоспах, дівчата до нас у готель приходили або вже без білизни, або роздягалися самі. 

— Ви граєте по нотах?
— Та ні, ми по заявках граємо.
— А як же ноти?
— Ноти? То вже хай гості самі беруть і співають, якщо знають.

2.
— Мамо, я хочу стати музикантом!
— Синку, то благородно… але тоді одразу вчися відповідати фразою: «Зараз буде, тільки під’єднаюся».

3.
Музикант після весілля приходить додому, дружина питає:
— Ну як там?
— Як завжди: половина гостей слухала, половина їла, а одна половина підходила просити «Ще раз оцю, шо про кохання».

4.
На корпоративі шеф підходить до музикантів:
— Хлопці, можете щось спокійне?
— Можемо.
— А чого ж не граєте?

А якщо хочеться почитати щось легке між репетиціями — раджу глянути добірку дитячих книг, там гумору не менше, ніж у весільних історіях:
https://ukrbook.org/category/dytiachi-knyhy/ 

І для розвантаження голови після виступів — розмальовки для дорослих теж підійдуть чудово:

https://rozmalovku.com.ua/category/rozmalovky-dlia-doroslykh/

Пишіть ще — музичні історії завжди найвеселіші!