Приходить до лікаря дуже товста молода жінка. І каже йому: 
- Доктор, допоможіть мені, я нічого не їм, собі взагалі не готую, а кожен день гладшаю. 
- А як же ви взагалі харчуєтеся? 
- Ну як ... За дітьми доїм, за чоловіком - ось і все. 
- Так, важкий випадок ... А ви заведіть собі свиню! 
- Як ?! Ще й за свинею доїдати ?!

Звонок профессору в 2 часа ночи. 
- Спишь, сволочь? А мы учим! 
- Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами. 
Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите!!! ...

Дружина у ванні бачить чоловіка, що стоїть на вагах і старанно втягує живіт: 
- Дорогий, ти думаєш, це допоможе? 
- Звичайно! А як я інакше побачу цифри?

- Мила, давай сходимо кудись? 
- Давай! А куди? 
- Піцерія? 
-Нііі.. 
- Італійський ресторан? 
- Вчора була.. 
- Морепродукти? 
- Не хочу морського.. 
- Глорія? 
- Та нуу.. 
- Суші? 
- Рис важкий.. 
- МакДональдс? 
- Занадто жирно.. 
- ТАК КУДИ ТИ ХОЧЕШ??? 
- Та мені все одно. Куди запропонуєш- туди і підем.

Оголошення : Переконаний холостяк познайомиться зі сварливою, неохайною і малокультурної жінкою для зміцнення своїх переконань.

Утро, семья, мама, папа и сын собираются завтракать. Мать разложила по тарелкам манную кашу, а сын не ест. Она и говорит: 
- Сынок, поешь! 
Он ноль эмоций. 
- Жри говорю!! 
Он ни в какую. Она затрещину сыну, а он не ест все-равно. Тут отец что-то шепчет сыну на ухо, тот хватает ложку и съедает все под чистую, и уходит в школу. Мать стоит у плиты, помешивая половником борщ. Ей стало интересно, что отец сказал сыну, она и спросила. Муж отвечает: 
- Я сказал, что если он не будет есть манную кашу, то петушок в штанишках расти не будет. 
Мать со всего размаха бьет его половником по голове. 
Отец: 
- За что? 
- За то, что в детстве не ел манную кашу!!!

— Чай, кофе? 
— Чай. 
— Черный, зеленый? 
— Черный. 
— Горячий, теплый? 
— Горячий. 
— В бокал, стакан? 
— Стакан. 
— С сахаром, без? 
— С сахаром. 
— Песок, рафинад? 
— Рафинад 
— Один, два, три? 
— Два. 
— С лимоном, без? 
— Без. 
— Потом cекc, не cекc? 
— Нет, я домой. 
— Почему? 
— Чувствую, до утра не приступим, а мне рано на работу.

Жених выносит невесту из ЗАГСА на руках. Она ему на ухо: 
— Вань, мы ведь уже поженились? 
— Да. 
— Дай на шею пересяду.

О валит ...нє хлопці?

buzzz

 ти   думаєш , що у нас ще гусячим пером пишуть,  немає ніякої періодики  і дешева бульварна фігня то є достояніє ізбранних   (таких  ,наприклад ,як buzzz)

 Раззуй глаза і прачті названіє тєми     "... під час весіль, банкетів"

 ​Добре ,що  хоч після кожного  анєгдота  не втуляв рекламу свого магазу http://showmarket.com.ua/usiliteli-moschnosti-c9/  

 ...тіпо пару нєгдотів і вже зразу в доску свій ... клієнт готов   ...  дальше діло техніки - берем лоха голими руками 

До речі , за рекламу гамазину   можна було би опрєдєліть  і на ставочку .

У далекому 1982 році будучи студентами Брестського музичного училища, поїхали з апаратурою на дизель-поїзді з пересадками у Володимир-Волинський район грати свадьбу.Отигралі, дали нам з собою трилітрову банку самогону. Коли заносили апаратуру у вагон, розбили цю банку.Все інші вагони були переповнені пасажирами, а ми їхали четвером в порожньому вагоні, тому що смерділо страшно. Сперечалися, з чиєї вини сталася ця "трагедія".